Công bằng và minh bạch

Giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: “Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!”.

Dừng một lát, ông chánh án tiếp:

- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đơn đưa 1.000 đôla, còn luật sư bên bị đơn đưa 1.500 đôla.

Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư bên bị đơn:

- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

Đừng tưởng bở

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ: “Lạy Chúa, thế là xong rồi!”.

- Đừng tưởng bở – Người bệnh nằm cạnh nói – Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy.

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Pat gọi vọng xuống phòng:

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Lý do nổi giận

Cô con gái lớn e lệ thổ lộ với bố: “Con đã trót dại có bầu với giám đốc rồi”.

Ông bố nổi giận đùng đùng, đến tìm ngay sếp của con để phân bày phải trái.

- Tôi không hề chối bỏ trách nhiệm – Ông giám đốc nói – Nếu em ấy sanh con trai, tôi bồi dưỡng 100 ngàn đô la, nếu sanh con gái, tôi bồi dưỡng 50 ngàn đô la.

Sự giận dữ của ông bố đã tan như mây khói, ông xuống giọng nhỏ nhẹ:

- Nếu không may em nó bị sẩy, anh có thể dành cho nó thêm một cơ hội nữa không?

- !!!!!

Chồng là 1 vị thánh

Cặp vợ chồng nọ chuyên nghề cho vay cắt cổ và nhanh chóng trở thành giàu có. Để tránh dị nghị, họ thỉnh thoảng lại bỏ tiền ra làm việc từ thiện. Thậm chí, họ còn đi lễ nhà thờ và tỏ ra là những con chiên ngoan đạo.

Thế rồi, vị mục sư ở nhà thờ đó qua đời và một người mới đến thay. Ông ta không những nhìn thấu tim đen của đôi vợ chồng kia mà còn luôn đưa ra những nhận xét thẳng thắn về họ trước đám con chiên khiến hai người nhiều phen xấu hổ.

Mục sư mới cũng là người thuyết giảng rất hay. Vì vậy, số người đến nghe ngày càng đông khiến ông phải vận động gây quỹ để xây dựng nhà nguyện mới, rộng hơn.

Đúng thời điểm đó, người chồng của gia đình kia qua đời. Bà vợ tìm đến nhà thờ với một tấm chi phiếu có giá trị lớn, đủ để trang trải phí tổn cho việc xây nhà nguyện. Điều kiện bà đặt ra là, trong lễ tang của chồng mình, mục sư phải gọi ông ta là một vị Thánh. Ông mục sư suy nghĩ hồi lâu rồi nhận lời và đút séc vào túi.

Thế nhưng, lúc làm lễ, vị mục sư bộc trực không kiềm chế được:

- Đây là một người có tâm địa hiểm độc – Ông nói – Một kẻ dối trên lừa dưới, để đạt được mục đích sẵn sàng dùng bất cứ thủ đoạn nào…

Chợt nhớ ra cam kết của mình với bà vợ của người chết, ông mục sư thêm:

- Nhưng so với người vợ, ông ta vẫn là một vị Thánh.

Giả vờ

Vừa xong bữa nhậu với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi mở Laptop xem thông tin như thường lệ. Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc báo…
- Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ ngay.

Thử chất lượng

Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử…

Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.

Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.

Hai bố con dắt con bò về trại.

Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị nhà mình hay sao ấy… =))

Quà sinh nhật

Sinh nhật vừa rồi cậu đc bố mẹ tặng gì không???

- Cậu có nhìn thấy con SH đỗ ở dưới đường không?

- Ái chà , oách nhỉ :X
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Uh , tớ được tặng 1 đôi dép có màu y như thế…! =)))

Lưu ý khi chụp ảnh cưới

Một người khoe với bạn tấm ảnh cưới. Người bạn xem xong thắc mắc:

- Sao cậu lại đứng cách xa cô ấy thế?

- Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ!

Người giúp việc xì-tai

Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc.

Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.
Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng, bèn mở tiệc chiêu đãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc.

Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:
- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?
- Vâng! – Người giúp việc đáp.
- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!
Người giúp việc cung cúc nghe lời.
- Cởi nốt tất nữa!
Anh ta lại làm theo.
- Cởi váy tôi ra!
Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.
- Cởi cả nịt ngực nữa!
Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.
- Cởi nốt quần lót của tôi ra!
Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.
Cuối cùng, bà chủ nói:
- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa!!!… =))

Ngạc nhiên chưa!!!

Có một chàng trai đi thuyền trên biển gặp phải cơn sóng lớn, sóng đã làm cho anh ta trôi dạt đến một hoang đảo, hơn thế nữa trong cơn bão lớn đó đã làm cho anh ta quần áo rách hết, có thể nói là trần như nhọng.

Sóng vỗ anh ta vào bờ, tỉnh dậy anh ta thấy mình đang nằm trên một bãi cát lạ lẵm, bên cạnh anh ta không xa lắm la chiếc nón kỉ niệm của cha anh ta tặng cho, theo bản năng của con người anh ta lấy cái nón che đi chổ kín của mình và anh ta lo lắng nhìn xung quanh.

Bổng đâu một cô thổ dân nhảy ra, người đầy những quằng quệnh kì quái nhưng nhìn kĩ thì cô ta không một mãnh vải che thân. Cô ta chĩa cây lao vào anh ta và hô to giơ tay lên, giơ tay lên. Anh sợ quá, rụt rè từ từ đưa tay lên nhưng lạ thay cô thổ dân tròn xoe đôi mắt nhìn chằm chằm vào anh.

Cô ta rụt rè chỉ tay vào cái nón và thốt lên:
.
“NGẠC NHIÊN CHƯA CÁI NÓN KHÔNG RƠI!” =))

Ai cũng bó tay

Đôi vợ chồng nọ lấy nhau đã lâu nhưng vẫn chưa có tin mừng. Sau khi đã dùng đủ mọi phương pháp từ tân tiến đến gia truyền, cuối cùng họ quyết định sinh con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo.

Đến phòng khám nọ, bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch.

Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại phòng khám gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo và trống rỗng. Ông bác sĩ cau mày tỏ vẻ thất vọng:

- Mỗi việc đó mà ông không làm được ư?

Vợ chồng họ bối rối nhìn nhau, ngập ngừng mãi người chồng mới “trình bày hoàn cảnh” được:

- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, dùng một số dụng cụ hỗ trợ, nhưng không có kết quả.

- Chậc, chậc! – Bác sĩ hua hua tay lên trời vẻ chán nản.

- Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hụi mãi cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm cũng không xong! – Người đàn ông tiếp.

Ông bác sĩ mở to mắt, kinh ngạc thốt lên:

- Cái gì? Ông đã nhờ đến cô hàng xóm? Không đùa đấy chứ?

- Vâng, thưa bác sĩ.

- Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay!

Người đàn ông bối rối:

- Thực ra… chỉ cần cho tôi cái lọ nào dễ mở nắp là ổn thôi!

- !!!!!!!!

Khả năng xấu nhất

Khi bệnh của ông tỷ phú già không còn hy vọng chạy chữa, bác sĩ gọi cô vợ trẻ đến để thông báo.

- Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra – bác sĩ giọng thông cảm.

Cô vợ vẻ mặt đăm chiêu, đáp:

- Vâng, lũ con ông ấy đòi thừa kế phần lớn tài sản. Tôi đã xác định khả năng xấu nhất, giành được một nửa cũng là may rồi.

Đầy ngụ ý

Ông Mike đã gần 80 tuổi. Một hôm ông ta đến khoe với bác sĩ Smith, bạn thân của ông:

- Thưa bác sĩ, tôi rất vui và hạnh phúc. Tôi mới cưới vợ, cô ấy 20 tuổi, đang mang thai và sẽ sinh cho tôi một đứa con.

Smith nói:

- Này Mike, tôi muốn kể cho anh chuyện này: Có một người đàn ông rất thích đi săn. Bữa nọ anh ta vào rừng, không phải mang theo súng mà là một cây dù. Anh ta gặp một con gấu rất to, theo quán tính anh ta đưa cây dù lên. Và “đoàng”, tiếng nổ vang lên và con gấu đổ ập xuống…

Mike bỗng kêu lên:

- Không thể được, chắc chắn không phải người đàn ông đó bắn.

- Ðó chính là điều tôi muốn nói vói anh, Mike ạ!

Có phản bội hay không?

Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:

- Em có phản bội anh không đấy?

- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?

Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe. Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:

- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!

Vũ khí sẵn có

Có một anh chồng bị vợ cắm sừng. Một hôm gặp đúng tình địch trong nhà mình, tức quá quát:

- Thằng chó! Tao mà có súng thì tao bắn chết mày, tao mà có dao thì tao đâm lòi bụng mày, tao mà có…

- Đơn giản hơn nhiều – Gã tình địch trả lời – Hãy húc tôi đi.